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Por que os homens somem

Fonte: Claudia

De repente, o cara aparece com alguma desculpa esfarrapada ou simplesmente evapora sem dar notícias. Afinal, o que acontece? As repórteres de CLAUDIA foram apurar e ouviram 50 homens em São Paulo e no Rio de Janeiro para chegar à seleção aqui publicada. Os motivos alegados pelos moços são variadíssimos. É instrutivo conhecer suas queixas a respeito de nós(!) e a visão que têm do próprio comportamento. E é um alívio descobrir que, em algumas situações, é melhor que sumam mesmo.

Fonte: Claudia.

A questão é ela

Não era boa de cama
"Loira, alta, de olhos verdes... Eu nunca havia saído com uma mulher tão linda. Quando ela finalmente me chamou para o seu apartamento, acabamos na cama depois de algumas doses de uísque. De repente, senti um quentinho entre as pernas. Não dei bola... até perceber que era xixi. Fiquei perplexo, mas pensei que fosse por causa da bebida. Outro dia, aconteceu de novo. Como não sumir numa situação dessas?"
L.F.,  26 anos,  cineasta
"Estávamos no motel e, na hora que a coisa esquentou, ela levantou e pediu para eu esperar um pouquinho. Achei até que era alguma brincadeirinha. Mas ela tirou da bolsa uma escova e começou a prender os cabelos em volta da nuca com uns grampos. Quando virou de novo parecia um E.T. Perguntei o que estava acontecendo e ela disse que não queria estragar a escova. Foi broxante. Pedi que ela tirasse aquilo da cabeça e continuamos. Depois dessa, nunca mais a procurei."
Fernando Assis, 31 anos, personal trainer

Era possessiva"Saímos durante duas semanas e talvez pudesse virar algo mais sério se ela não fosse tão pegajosa. Eu não podia olhar para o lado, a mulher sentia ciúme até das minhas irmãs. O pior é que não me deixava dormir, ligava de madrugada para saber onde eu estava."
Fábio, 35 anos, advogado

Era jovem demais
"Com 20 anos menos do que eu, ela só queria sair em bando. Nunca fizemos um único programa a sós. Comecei a achar aquela garotada irritantante. Eu me sentia o próprio tio Sukita."
H., 40 anos, dono de agência de turismo

Era fácil
"Demorei duas semanas para conseguir sair com uma advogada linda. Quando consegui, ela se manteve à distância. Na hora de deixá-la em casa, roubei um beijo e não acreditei... ela topava tudo! Só não transamos no carro porque eu não quis. Perguntei como podia transar com um estranho sem camisinha e ela disse que era só comigo. Assim não dá... Ela deve fazer sexo com qualquer um."
Luccas, 25, economista

Fazia uma voz infantil"É desanimador você ir dormir com uma mulher  que parece bacana ... e acordar com ela ao seu lado falando como um bebê. Fiquei tão decepcionado que não tive dúvida: cortei da minha lista na hora."
F. M, 27 anos, programador de software

Era meio maluca
"Demorei para perceber que estava entrando em uma fria. Afinal, ela tinha casa, filho e uma profissão legal. Mas, aos poucos, começou a dar sinais de desequilíbrio. Por qualquer coisa, estourava e quebrava tudo. Numa briga, chegou a arremessar um liquidificador em cima de mim."
Luciano, 38 anos, artista plástico

A questão é ela


Vivia de dieta"Neurótica, ela vivia conferindo sua tabela de calorias. Se comia uma uva a mais, falava no assunto a noite toda. Eu adorava transar com ela... até desconfiar que fazia aquilo para queimar calorias e não por prazer. Ela chegou a me dizer que sexo queima 550 calorias!"
Caetano, 39 anos, dermatologista

Dava piti
"Não sei por que sempre atraio mulher briguenta. Meu último namoro terminou por isso. Num jantar na casa do sócio majoritário da empresa as mulheres dos funcionários estavam meio deslocadas porque o assunto era trabalho. Mas minha ex-namorada foi a única que bateu na mesa e quase gritou: 'Pô, vocês não sabem falar de outra coisa?'. Achei péssimo e caí fora logo depois."
Carlos Eduardo, 34 anos, empresário

Era feia
"Nos conhecemos numa boate e depois me empolguei com sua performance fantástica na cama. A história não rolou porque ela era feia demais. Sentiria vergonha de apresentá-la aos meus amigos."
Marcus, 42 anos, publicitário

Era rica
"Fui transferido de cidade e todo mês minha namorada ia me visitar. Porém, só gostava de jantar em restaurantes caros e fazer passeios que não combinavam com meu orçamento. Tenho muitas despesas, filhos do primeiro casamento, e ela nasceu numa família rica. Achei melhor despistar."
Pietro Burke, 38 anos, funcionário público

Era burra"Tudo foi lindo até o terceiro encontro. Ela não tinha repertório para garantir o bis. Sexo é bom mas só isso não segura. Quero ter com quem conversar."
Carlos, 30 anos, engenheiro

A questão é ele

Não quero compromisso
"Ela queria namorar e ficava me ligando, mas eu só estava a fim de algumas transas ocasionais. Desapareci antes que se apegasse demais."
J. O., 27, fotógrafo

Sou casado
"Numa viagem de negócios, fui para a cama com uma mulher bem interessante. Tanto que até dei o número do meu celular para ela, mas omiti meu estado civil. Nosso namorinho durou uns quinze dias. Quando ela disse que queria conhecer minha casa e meus amigos, troquei de celular."
P. , 39 anos, veterinário

Procuro um grande amor"Tive um relacionamento curto e intenso com uma garota. Nos dávamos bem, mas faltava o "plim" - sei lá,  queria sentir um frio na barriga. Talvez me arrependa de ter sumido, mas acredito no grande amor, e não era ela."
Lúcio, 30 anos, músico

Sou machista
"Reencontrei uma moça com quem tinha trabalhado há décadas, quando ela devia ter uns 18 anos. Dessa vez já estava com 30, muito sensual, maravilhosa na cama. O problema é que eu não suportei saber dos seus antigos namorados. É machismo mesmo, mas não consegui encarar que cinco amigos meus já tinham comido a mulher que estava comigo - desculpe a expressão, mas é assim que os homens falam."
Patrick, 50 anos, jornalista

Broxei
"Fiz um tratamento para me livrar da dependência química e meu médico receitou antidepressivos. Não sei se por conta das drogas ou do remédio, é comum eu broxar, mesmo que a parceira seja estimulante. Quando isso acontece, desapareço. Algumas mulheres continuam me procurando, porém me sinto constrangido e torço para que me esqueçam."
F. O. 36 anos, músico

Agi como um canalha
"Me encantei com a estagiária do escritório, uma moça de 20 anos, bonita e meiga. Logo vi que ela era muito inexperiente, não conseguia escolher um prato no restaurante; cheia de não me toques na cama. Fui um canalha, aproveitei que o estágio acabou para sair de cena, mesmo sabendo que ela tinha se apaixonado."
Jr, 42 anos, advogado

Outra visão masculina

Nunca sumi"Todos os meus relacionamentos acabaram mesmo, aos poucos, sofridamente, com idas e vindas que anunciavam o fim. Isso não me torna melhor ou pior do que ninguém. Acho igualmente nobre, perverso e fútil tanto aquele que sai para comprar cigarros e não volta mais, quanto quem se agarra a um amor morto, mas ainda morno.
Penso que o não gostar é tão insondável quanto o gostar -- só que dói menos. Se o amor fosse sempre intenso e fácil, sequer existiria. Se desse no mesmo fazer sexo com qualquer pessoa, acabaríamos não fazendo sexo com ninguém. Porque o amor é essa busca do raro, do que está além. Sexo ou amor, não os distingo: cada um faz sexo com o amor que tem, não pelo outro, mas dentro de si."
Antonio Caetano, 49 anos, é escritor e tem namorada
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25 coisas que os homens odeiam nas mulheres

Às vezes bastam pequenos detalhes, de ambas as partes, para que o relacionamento vá por água abaixo. Confira as 25 atitudes que fazem os homens pular fora, segundo um levantamento feito pelo site eltiempo.com da Colômbia:


1. A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre será a número. Não caia na bobeira de querer brigar pelo lugar dela. Mãe é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.

2. A perseguidora
Você é daquelas que ligam de meia em meia hora só para falar um “oi”? Quer que ele esteja presente em sua vida 24h todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços.

3. A mulher nhém-nhém-nhém
Os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.

4. A espiã
Fazer o estilo mulher espiã não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos, ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento.

5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.

6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum.

7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.

8. A mulher “Excel”
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.

9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam.

10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par.

11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças.

12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.

13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais.

14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, mais uma para fazer a maquiagem e ainda mais um bom tempo para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos.

15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho

16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para revistas de fofocas
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.

17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa.

18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas.

19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.

20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?

21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.

22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.

23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.

24. As que vivem de comparações
“Meu ex fazia isso”. “Nós sempre jantávamos aqui”. “Essa era a cor predileta de fulaninho”. Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.

25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.

Fonte:Terra Espanha
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14 coisas novas que toda mulher precisa saber sobre sexo

Sim, há surpresas sob os lencóis! Falamos com especialistas em sexualidade e 50 mulheres e homens em São Paulo e no Rio de Janeiro. O resultado vai apimentar a sua relação!!!

Fonte:Claudia

1 - FORMAS ORIGINAIS DE EXPERIMENTAR O PROIBIDO

Uma das mais inusitadas é a calcinha vibratória com controle remoto, como a que o advogado Antônio, 43 anos, deu para a mulher. "Parece um golfinho, e o bico fica na região da vagina", descreve ele. "A primeira vez que usamos foi em um restaurante. Era aniversário de um conhecido e o lugar estava cheio. Em dado momento, me afastei do grupo de amigos, fiquei de frente para minha mulher e liguei o troço. Podia sentir seu prazer pelo olhar, pela forma como passava a língua nos lábios... Naquela noite transamos muito em casa." Antes de as famosas volta e meia serem flagradas sem calcinha, a vendedora Maria, 43 anos, já usava a tática com os namorados. "Quando percebem que estou sem nada por baixo do vestido, ficam acesos na hora."

2 ENTRA EM CENA A PERSONAL SEX TRAINER

Para se soltar mais na cama, mulheres como a hair stylist Ana, 32 anos, estão apostando nos conselhos de uma expert em sexo. "Me casei muito nova e quando me separei, com 31 anos e um filho pequeno, fiquei perdida", afirma Ana. Então, bateu na porta da personal sex trainer indicada por uma amiga. "No curso de um mês, a professora se propôs a resgatar a deusa dentro de mim. Ela me ensinou a me vestir, falar, me comportar e andar, tudo para adquirir uma postura sensual sem cair na vulgaridade", explica. Logo depois, Ana começou a namorar e praticar o que aprendeu. "Me soltei e foi o máximo."

3 DAY SPA VIRA PRELIMINAR DE UMA NOITE DE AMOR

Entregar-se a um ritual de relaxamento e embelezamento a dois pode ser afrodisíaco. "Cinco anos atrás, recebíamos um casal por semana. Hoje, são dois por dia", conta Marília Estelita, gerente do Kabanah Spa, de São Paulo. "Uma bela massagem estimula a sensualidade", comprovou a dona-de-casa Vera, 45 anos. O economista Eduardo, 26 anos, que experimentou um desses pacotes com a mulher em um spa do Rio de Janeiro, concorda: "A terapeuta esfoliou nossa pele e untou nosso corpo com mel. Depois de retirar o produto, fomos a uma banheira com rosas, incenso e música. A pele ficou macia e cheirosa e a noite foi perfeita".

4 LUBRIFICANTES COM ANESTÉSICOS DESMISTIFICAM SEXO ANAL

Essa forma de penetração não é tabu para o funcionário público Luciano, 40 anos, e a namorada. "Ficou ainda mais gostoso quando descobrimos alguns lubrificantes com efeito anestésico", diz. Um dos preferidos do casal é um gel mentolado. "Nunca tive preconceito, mas doía mesmo", afirma a vendedora Elaine, 30 anos. "Agora, a brincadeirinha deixou de ser um prazer só de meu namorado. Comecei a curtir também."

5 GASTAMOS MAIS DINHEIRO COM PRAZER

Em 2006, a Erotika Fair, feira erótica realizada em São Paulo, movimentou cerca de 4 milhões de reais. Segundo os organizadores, o negócio cresce em torno de 20% ao ano. E as mulheres representam 80% da clientela das butiques eróticas. A redatora publicitária Carolina, 38 anos, não economiza em lingeries. "Sempre renovo o estoque: tenho com cheiro, sabor, zíper na frente, de oncinha", descreve. Investe também em lençóis. Amo os de seda. São meio geladinhos e muito gostosos." O engenheiro Paulo, 38 anos, adora superprodução. Para pedir sua mulher em casamento, armou uma noite das Arábias, com dançarinas do ventre e tudo, no apartamento de um amigo, no Rio de Janeiro, à beira da piscina, com o Cristo Redentor refletido na água.

6 OS CINCO SENTIDOS VITAMINAM O SEXO

A personal sex trainer Fátima Moura, de São Paulo, explica que é preciso seguir um ritual. Primeiro vende seu par. Comece pela audição, com uma música inspiradora. Aguce olfato de seu parceiro borrifando no ambiente o seu perfume. Umedeça os lábios com um licor e aproxime-os da boca dele, roçando levemente, instigando o paladar. Mobilize sutilmente o tato, acariciando-o com uma pluma. E, finalmente, tire a venda e mostrese arrasadora numa camisola sexy - de preferência dançando languidamente. O ritual da socióloga Paula, 27 anos, não é menos sedutor. "Amo fazer massagem. Tenho um arsenal: champanhe, sorvete e uma música bem gostosa. Começo pelos pés e vou subindo", descreve. "Também adoro ler contos eróticos para ele: leio e acaricio, repetindo as situações do texto."

7 CRESCE A PROCURA POR CURSOS SOBRE SEXO

"A mulher está melhor resolvida sexualmente, busca mais o prazer e isso inclui ir atrás de informação e tudo o que possa dar um upgrade no casamento", afirma Patrizia Cury, dona da butique erótica Maison Z, de São Paulo. Cursos e palestras viraram programa concorrido nas sex shops. Num deles a empresária Leda, 39 anos, aprendeu que não adianta só tirar a roupa, é preciso saber explorar a sensualidade em um strip tease. "Com as aulas de consciência corporal, perdi a vergonha e aprendi exercícios que despertam a energia sexual", ensina. Diplomada, ela surpreendeu o marido.

8 VIBRADOR NÃO É SÓ OBJETO DE PRAZER SOLITÁRIO

É o que têm notado os vendedores de sex shops. "Temos clientes que trazem o marido junto para escolher", afirma Ana Maria Faro, uma das sócias da Revelateurs, de São Paulo. Lá um dos modelos que fazem sucesso vem acoplado a um anel peniano. "Ganhei um aparelho desses do meu namorado. O estímulo é surreal e os orgasmos, fantásticos", diz a funcionária pública Tais, 28 anos.

9 A MODA DO MOMENTO É O SWING

Casados há 12 anos, a bióloga Maria e o administrador João, ambos de 41 anos, são swingers assumidos. "É uma forma de tirar o casamento da rotina. A primeira vez que fomos a uma casa de swing, só olhamos. Hoje somos freqüentadores", diz João. Para encarar essa, ele adverte: os dois precisam ter claros os limites. "Lá há todo tipo de jogos: casais que só aceitam mulheres, outros que permitem mais um homem na relação...", explica Maria. A vendedora Mariana, 43 anos, foi algumas vezes com o namorado. "Em uma sala chegamos a ver cinco pessoas juntas, transando. A gente, que estava só assistindo, também podia passar a mão. Saímos de lá superexcitados e tivemos uma ótima noite de sexo", revela.

10 ESTÉTICA ÍNTIMA VIRA MANIA ENTRE AS MULHERES

Elas descobriram que alguns retoques estratégicos produzem efeitos espetaculares. Há até profissionais especializados nessa área, como a ginecologista Glene Rodrigues, médica assistente do setor de sexologia do Hospital Pérola Byington, de São Paulo. Uma das intervenções disponíveis é o preenchimento dos grandes lábios da vagina com gordura retirada das coxas, técnica de embelezamento que trouxe novo vigor aos encontros da bancária Débora, 42 anos, com o namorado. "Sempre me incomodei com a aparência de minha vulva. Com a plástica, fiquei mais segura e isso se refletiu na cama", acredita. Também tem procura o implante de pêlos pubianos, principalmente a partir dos 40 anos. "Mulheres que se depilam muito começam a ficar 'carecas' nessa região", observa Glene. Para outros, brincar com a depilação é que causa efeito. Inspirada em uma cena de filme, a arquiteta Caroline, 37 anos, pediu que sua depiladora fizesse um desenho em forma de coração. "Depois, com uma calcinha mínima, daquelas de amarrar do lado, encontrei meu namorado. E disse no ouvido dele: 'Tenho uma surpresinha para você'. A temperatura subiu tanto que mal conseguimos terminar o almoço e corremos para um motel."

11 A ONDA DO CROSSDRESSING AGUÇA O DESEJO

Representantes de ambos os sexos são adeptos do crossdressing: homens que se vestem de mulher, e vice-versa. "Não significa que sejam homossexuais, mas sentem prazer em se produzir como o outro", explica a psicóloga Arlete Gavranic, professora da pós-graduação da Faculdade de Medicina do ABC, na Grande São Paulo. Os seguidores têm até pontos de encontro em dois shoppings paulistanos. A estudante Cássia, 27 anos, garante que o troca-troca de figurino pode fazer maravilhas na cama. Uma vez ela encontrou calcinhas numa gaveta de um ex-namorado. "Ele disse que, às vezes, gostava de usá-las", conta. "Pedi que vestisse e me deu um tesão enorme ver aquele homem alto, cheio de pelos nas pernas, com uma calcinha lilás de florzinha. Não resisti à vontade de usar a cueca dele. Foi uma das melhores transas da minha vida", exulta.

12 A INTERNET ESQUENTA A FANTASIA

Navegar na rede antes de ir para a cama é obrigatório para muitos casais. Um programa baixado da web que mostra filmes pornôs apimenta as noites do web designer Saulo, 33 anos, com a namorada: "É excitante ficar com ela escolhendo os filmes, vendo as cenas".

13 CASADAS VIVEM DIA DE "PROGRAMA"

Fábio, engenheiro mecânico, 34 anos, e a mulher foram ousados. Combinaram que ela se vestiria de garota de programa e o aguardaria na esquina da Avenida Atlântica, em Copacabana, ponto tradicional de prostituição no Rio de Janeiro. "Ela estava com uma saia mínima, cinta-liga vermelha e blusinha que deixava o umbigo à mostra. Os carros que passavam buzinavam para ela, o que aumentou meu tesão", conta Fábio. A namorada do produtor cultural Carlos, 27 anos, mandou para o escritório dele um envelope com uma fotomontagem dela e a frase "gatinha sensual quer oferecer a você uma noite de prazer e loucura". "Pirei! Aquele dia de trabalho custou muito a passar", confessa.

14 SOLTEIROS TAMBÉM FAZEM TERAPIA DE CASAL

É tendência nos consultórios: "Cresce o número de namorados e noivos que procuram terapia sexual", garante a psicóloga Arlete Gavranic. Monotonia na relação ou disfunções sexuais são as principais queixas. A publicitária Mariana, 35 anos, e seu namorado estavam juntos fazia um ano quando tentaram esse caminho. "Nossa relação era gostosa, mas morna", conta ela. Em quatro meses de análise, Mariana descobriu coisas sobre Paulo que ele não teria coragem de lhe contar no dia-a-dia. "Ele adora se masturbar e se excita ao me ver fazendo o mesmo", revela. "A cama ficou melhor: temos mais intimidade, sabemos melhor o que gostamos."
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As 10 piores coisas que um homem pode ouvir na cama

Por: Thaís Pontes


Depois de uma pesquisa árdua com rapazes de diversas idades, fiz uma lista de utilidade pública com as 10 piores coisas que um homem pode ouvir na cama. Claro que muitas vezes é inevitável dizer algumas delas, mas pelo menos as mulheres ficarão cientes do estrago que estão causando!


Já acabou?
Ejaculação precoce é um problema muito comum entre os homens, principalmente na adolescência. Então, se você não quer constrangê-lo e tem esperança que a próxima seja melhorzinha, é melhor não mandar um “mas já acabou”, com voz de espanto!

Ah não! Você broxou?
Dizer isso é praticamente induzir o moço ao suicídio. Já que está ali, tente parecer não dar muita importância para o fato. Mande um “é normal… acontece com todo mundo” e torça para ele ficar calmo e conseguir manter tudo em cima na segunda tentativa!

A camisinha sumiu :o
Essa frase é tão ruim para quem fala quanto para quem ouve. Quando o preservativo sai antes de ser tirado, vocês têm um problema sério. É o pior ponto final que um clima pode ter!

Vai João!!!
Nada pior que ouvir isso quando você se chama Pedro, Marcelo, Rafael… Então faça qualquer coisa, mas não troque o nome do moço! Foco no rapaz!

Eu sou virgem…
Avisar o cara que você nunca transou antes quando vocês já estão na cama pode abalá-lo. É muito provável que ele interrompa o ato, já que a maioria dos caras acha muita responsabilidade ser o primeiro.

Tamanho não importa!
Se você está falando isso é porque o tamanho chamou sua atenção… Quando o assunto é tamanho de pênis, lembre-se sempre de uma regra: se não for pra elogiar, não fale nada! A menos que queira arruinar a auto-estima sexual do cara. 99,999% deles são extremamente noiados com o tamanho de seus pênis. É tipo calcanhar de Aquiles da macharada…

To com dor de cabeça…
Essa é a frase típica de quem não está com vontade de transar. Então, se quiser inventar uma desculpa, seja mais criativa para não dar tão na cara o seu desinteresse (a menos que seja isso mesmo que você queira :p).

Quase cheguei lá…
Para o homem, essa é a confirmação de seu fracasso. Que fique claro que sou totalmente contra fingir orgasmos. Se você não consegue, tem mais é que falar mesmo. Mas que isso é um soco no estômago do guri, ah isso é!

Já pensou em depilar? Sem pêlos parece maior, sabia?
Essa frase está restrita a pessoas que têm intimidade. Dizer isso pra um transeunte pode ser bem chato, até porque leva ao fator tamanho. Depilar na hora ele não vai mesmo, então deixe esse assunto de lado, para uma conversa aleatória e olhe lá!

Meu marido chegou!
Nem precisa dizer por que eles odeiam ouvir essa frase. Pular a janela ou se esconder no armário não é agradável para ninguém!

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85 Vantagens de ser homem.

  1. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
  2. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
  3. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não??"
  4. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
  5. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
  6. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e económico.
  7. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar
  8. em todas as cenas em que alguém está chorando.
  9. Sua bunda nunca é um factor determinante numa entrevista para emprego.
  10. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
  11. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
  12. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
  13. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
  14. Você mantém o seu nome quando se casa.
  15. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
  16. O uso da coação física sempre é uma saída.
  17. Você nunca tem de limpar o banheiro.
  18. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
  19. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
  20. Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não é motivo de pânico para você.
  21. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
  22. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
  23. Falta de papel higiénico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
  24. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
  25. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
  26. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde. (mas pode falar que você é viado.)
  27. Chocolate é apenas mais um doce.
  28. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
  29. Você sabe dirigir
  30. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você ,estranho.
  31. Você pode usar sunga branca na praia.
  32. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
  33. Você não fica menstruado.
  34. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
  35. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
  36. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
  37. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
  38. Mecânicos te dizem a verdade.
  39. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
  40. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
  41. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
  42. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
  43. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
  44. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
  45. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
  46. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
  47. Se você retém liquido, é em um cantil.
  48. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
  49. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
  50. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
  51. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
  52. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
  53. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
  54. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
  55. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
  56. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
  57. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
  58. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
  59. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
  60. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
  61. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
  62. Você pode coçar o saco.
  63. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
  64. Você é muito menos ofendido no trânsito.
  65. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
  66. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
  67. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
  68. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
  69. RONALDO.
  70. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
  71. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
  72. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
  73. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
  74. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
  75. Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
  76. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
  77. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
  78. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
  79. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.
  80. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
  81. Você não leva 10 minutos para comprar uma camisa.
  82. Você compra uma camisa sem precisar de ajuda.
  83. A única pessoa que não gosta de você, é a sua sogra.
  84. Você pode assinar o feed da Mark Urgh sem ter seus motivos questionados
  85. Você não odeia esse texto.
  86. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
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40 Vantagens de ser mulher

Postado por: Erica

01) Temos certeza de que o filho é nosso.
02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03) Não ficamos carecas.
04) Podemos ficar excitadas na praia.
05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.
07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.
11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.
12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.
16) Não precisamos fazer espermograma.
17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.
20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.
21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
22) A mulher manda, o homem paga.
23) O homem ganha, a mulher gasta.
24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
25) É difícil ser parada numa blitz.
26) Podemos simular o orgasmo.
27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.
30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
36) Se somos traídas, ele é um canalha.
37) Se um homem é traído, ele é corno.
38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.
39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
40) Os homens, um velho tarado e chato.
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Casamentos possíveis...

Escrito por Contardo Calligaris

UMA DAS boas razões para se casar é a seguinte: uma vez casados, podemos culpar o casal por boa parte de nossas covardias e impotências.


O marido, por exemplo, pode responsabilizar mulher, filhos e casamento por ele ter desistido de ser o aventureiro que ainda dorme, inquieto, em seu peito. A decepção consigo mesmo é menos amarga quando é transformada em acusação: "Você está me impedindo de alcançar o que eu não tenho a coragem de querer".

Essas recriminações, que disfarçam nossos fracassos, não são unicamente masculinas.

Certo, os homens são quase sempre assombrados por impossíveis devaneios de grandeza -como se algum destino extraordinário e inalcançável já tivesse sido sonhado para eles (e foi mesmo, geralmente pelas suas mães). Diante de tamanha expectativa, é cômodo alegar que o casal foi o impedimento.

As mulheres, inversamente, seriam mais pé-no-chão, capazes de achar graça nas serventias do cotidiano. Por isso mesmo, aliás, elas encarnariam facilmente, para os homens, os limites que a realidade impõe aos sonhos que eles não têm a ousadia de realizar.

Agora, as mulheres também sonham. Há a dona de casa que acusa o marido, os filhos e o casamento por ela ter desistido de outra vida (eventualmente, profissional), que teria sido fonte de maiores alegrias. E há, sobre tudo, para muitas mulheres, um sonho romântico de amor avassalador e irresistível, do qual, justamente, elas desistem por causa de marido, filhos e casamento.

Com isso, d. Quixote se queixa de que sua mulher esconde seus livros de cavalaria e o impede de sair à cata de moinhos de vento. E Madame Bovary se queixa de que seu marido esconde seus livros de amor e a impede de sair pelos bailes, à cata de paixões sublimes e elegantes.

Pena que raramente eles consigam ter os mesmos sonhos. Um problema é que os sonhos dos homens podem ser de conquista, mas dificilmente de amor, pois eles derivam diretamente das esperanças que as mães depositam em seus filhos, e, claro, uma mãe pode esperar que seu rebento varão seja um dom-juan, mas raramente esperará ser substituída por outra mulher no coração do filho.

Não pense que esse fogo cruzado de acusações seja causa recorrente de divórcio. Ao contrário, ele faz a força do casamento, pois, atrás da acusação ("É por sua causa que deixei de realizar meus sonhos"), ouve-se: "Ainda bem que você está aqui, do meu lado, fornecendo-me assim uma desculpa -sem você, eu teria de encarar a verdade, e a verdade é que eu mesmo não paro de trair meus próprios sonhos".

Ou seja, em geral, a gente casa com a pessoa "certa": a que podemos culpar por nossos fracassos. E essa, repito, não é uma razão para separar-se. Ao contrário, seria uma boa razão para ficar juntos.

Quando a coisa aperta, não é porque sonhos e devaneios teriam sido frustrados "por causa do outro", mas pelas "cobranças", que, elas sim, podem se revelar insuportáveis.

Um exemplo masculino. Uma mulher me permite acreditar que é por causa dela que eu não consigo ser o que quero: graças a Deus, não posso mais tentar minha sorte no garimpo agora que tenho esposa, filhos e tal. Até aqui, tudo bem. Como compensação pelos sonhos dos quais eu desisti, passo as tardes de domingo afogando num sofá e soltando foguetes quando meu time marca um gol, mas eis que, no meio do jogo, minha mulher me pede para brincar com as crianças ou para ir até à padaria e comprar o necessário para o café - logo a mim, que deveria estar explorando as fontes do Nilo ou negociando a paz entre os senhores da guerra da Somália.

Essa cobrança, aparentemente chata, poderia salvar-me da morosa constatação do fracasso de meus sonhos e das ninharias com as quais me consolo. Talvez, aliás, ela me ajudasse a encontrar prazer e satisfação na vida concreta, nos afetos cotidianos. Mas não é o que acontece: o que ouço é mais uma voz que confirma minha insuficiência.

À cobrança dos sonhos dos quais desisti acrescenta-se a cobrança de quem foi (ou é) "causa" de minha desistência e razão de meu "sacrifício": "Olhe só, mesmo assim, ela não está satisfeita comigo." Em suma, não presto, nunca, para mulher alguma -nem para a mãe que queria que eu fosse herói nem para a esposa para quem renunciei a ser herói. E a corda arrebenta. O ideal seria aceitar que nosso par nos acuse de seus fracassos e, além disso, não lhe pedir nada. Difícil.

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Depilação masculina íntima

Postado por: Bruno

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.  

Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situa-ção' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
o Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiqueiimaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi pronta-mente:
 

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e
deixei o chuveirinho acalmar os doutores. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.


Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superficie.

Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

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50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

50? É BRINCADEIRA, MEU DEUS!

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento 'Foi uma coisa sem importância'. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo 'sem importância'
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
19. Elas classificam os homens em 'para casar', 'para ser amigo' e 'para sair'. Tal como eles fazem
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36. Até a Sharon Stone tem celulite
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não
48. Elas amam 'discutir a relação' porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo 'coma quanto agüentar'
50. Se elas perguntam 'Estou gorda?', a resposta única, óbvia e esperada é: 'Claro que não!' Nem pense em dizer outra coisa.


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DESABAFO DE UM BOM MARIDO!

Escrito por Luis Fernando Verissimo
 
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo
Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem
Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei:
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.


'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '

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O que não é amor?

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor
É CARÊNCIA.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para
conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é
amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos
outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor
É FALTA DE AMOR PRÓPRIO.


Se você acredita que sua vida fica vazia sem essa
pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um
relacionamento que já acabou só porque não tem vida
própria - existe em função do outro - isso não é amor
É DEPENDÊNCIA!


Se você acha que o ser amado lhe pertence;
sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo;
não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas,
só para afirmar seu domínio, isso não é amor
É EGOÍSMO.


Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente;
prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém
sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor
É AMIZADE.


Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes
um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre
fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações;
não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos
lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor
É DESEJO.


Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se
intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente,
apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor
É PAIXÃO.


Agora, sabendo o que não é o amor, fica mais fácil
analisar, verificar o que esta acontecendo e procurar
resolver a situação. Mesmo que a situação se confunda às
vezes para você, o correto é que avalie a "PRESENÇA" e
a "AUSÊNCIA" de seu par na sua vida e diante do
resultado de seus sentimentos irá perceber se algumas
das situações acima são temporárias ou caracterizam
definitivamente seu tipo de relacionamento. Porque
a "convivência" faz com que o tempo transforme o que é
AMOR em ETERNIDADE,
e o que NÃOÉAMOR em ÓDIO,
ou em NADA!


Meu pai disse-me um dia:
"Filho... você terá três tipos de pessoa na sua vida:


UM AMIGO 
Aquela pessoa por quem você terá sempre uma
grande estima, e com quem você sabe que poderá contar
sempre; que bastará você insinuar que esta precisando
de ajuda e a ajuda já estará sendo dada...


UMA AMANTE
 Aquela pessoa que faz o seu coração
pulsar; que fará com que você flutue e mais nada
importará quando vocês estiverem juntos...


UMA PAIXÃO
Aquela pessoa que você amará, desejará
incondicionalmente, às vezes nem lhe importando se ela
lhe quer ou não, e talvez ela nem fique sabendo disso...

Mas, se você conseguir reunir essas três pessoas numa só -
pode ter certeza meu filho - Você encontrou a felicidade."


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10 coisas que fazem um homem broxar

Escrito por Fábio Betti
Tudo culpa das mulheres.

Para começar, vamos equalizar nosso entendimento sobre o significado de broxar. No dicionário, broxar é descrito como perder, ocasional ou definitivamente, a potência sexual, e também pode ser empregado com o significado de perder o entusiasmo, desanimar. Para nós, homens, broxar está diretamente relacionado à impossibilidade de colocar em prática o maior símbolo da força masculina: a penetração. Por aí, dá para ter uma idéia de como a situação é incômoda. Nossa intenção não é fazer nenhum tratado sobre as causas da disfunção erétil – esse é um problema médico e ninguém aqui possui qualquer especialização nessa área. Nossa lista é dividida em duas partes: na primeira, apontamos as coisas relacionadas às mulheres e, na segunda, a nós mesmos.

1Máu hálito. Definitivamente, bafo de leão não dá para encarar! Mulheres fumantes, fiquem espertas!
 

2. Mau cheiro. Há partes no corpo que, ou por causa do suor ou porque ficam abafadas, sem contato com o ar – sim, é aquele lugar que você imaginou -, podem exalar um cheiro desagradável. Se o cheiro for muito forte, a “coisa” pode não rolar!
 

3. Pelos. Certa vez, namorei uma mulher que não tinha o hábito de se depilar. Desculpem-me, peludinhas, mas fica difícil para um homem encarar alguém com mais pelos que nós! Dependendo da quantidade e da “localidade”, pode até comprometer a higiene.
 

4. Bigodinho descolorido. Pelos no buço? Pelo amor de Deus, depile-os. Nada de descolori-los, deixando-os loirinhos. A sensação de beijar alguém com bigodes não é exatamente o que costuma animar um homem heterossexual.
 

5. Pés descuidados. Não precisa ter fetiche por pés para reparar neles. Por isso, meninas, cuidem muito bem de seus pezinhos. Joanete, olho de peixe, unha encravada são coisas que, realmente, chamam negativamente a atenção.
 

6. Stress. Cansaço, preocupação... eis coisas que não combinam com sexo.
 

7. Depressão. Quem está deprimido não tem vontade para nada!
 

8. Ansiedade. Às vezes, podemos estar tão preocupados com nossa performance sexual que, ao invés de simplesmente partir para a curtição, acabamos encarando o sexo como uma tarefa que precisa atingir determinados resultados. Aí, não tem jeito: quando sexo vira obrigação, o caminho para a broxada é quase certo.
 

9. Medo de falhar. Quanto maior o medo de broxar, maior a probabilidade de broxar. É como se a gente ficasse o tempo todo repetindo para nós mesmos: “não posso falhar, não posso falhar.” A pressão é inimiga mortal do tesão.
 

10.  (Espaço reservado para você colocar sua opinião. Clique em “comentários” e escreva uma coisa que você acha que contribui para a broxada masculina)

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Como descobrir se você é gay

Antes de mais nada, eu quero deixar claro neste bendito início de post que eu não sou homofóbico, não tenho preconceito contra gays, não saio chamando ninguém de bichinha só porque fala fino ou qualquer coisa desse tipo. Se eu não fosse hetero, a primeira frase deste post seria “Owned”. Meus amigos vão me zoar com este post. mas... Tudo pelo bem da ciência, beibe (tá, quase).

Acabo de tomar conhecimento de um site bacana, que promete descobrir se o internauta (ô terminho) é homem ou mulher. O site Mike On Ads foi desenvolvido com base no script Social History, que analisa o histórico de navegação do seu browser. Feito isso, ele cruza esses dados com a lista de sites mais visitados dos Estados Unidos, pegando assim o perfil de seus visitantes.


Quando o sujeito atinge uma certa idade, num mundo tão movimentado quanto o de hoje, onde notícias como “sabe aquele pegador do colégio? Pois é, tá dando o brioco!” se multiplicam pelas rodas de fofoqueiras da cidade, começa a sentir uma certa dúvida sobre a sua sexualidade. Perguntas como “Será que eu sou gay?”, “Preciso procurar um psicólogo para descobrir se eu gosto de meninos?” ou “Que coceira é esta?” podem confundir o cidadão nessas horas.

Mas, o velho ditado tinha que se cumprir: a web é realmente uma mina de coisas estranhas.

 O site faz um teste de masculinidade.

Confesso que fiquei meio assustado com o meu resultado. Algo me diz que preciso começar a acessar sites pornôs. Vejam só:



Visite o site e descubra o seu: CLICK AQUI!

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Como descobrir se estou sendo traido!!!

Isso é uma falta de RESPEITO contra os mais inocentes do MUNDO "OS HOMENS".

Quando se fala em traição logo vem em mente à figura masculina, no entanto, atualmente as coisas não estão diferentes como muitos pensam, já que existem muitas mulheres que também estão pulando a cerca e assim colocando coisas nas cabeças de seus companheiros. Mas por que ocorre a traição? A traição geralmente ocorre quando há algo de errado na relação, sendo que tanto você quanto a sua namorada são prova disso, assim é preciso acabar com toda esta bagunça, e para isso é preciso pensar em suas coisas: ela está te traindo e vocês devem tentar de novo? Infelizmente há casos em que não é nada fácil descobrir que você está sendo traído, sendo que caso não saiba, algumas e pequenas mudanças no comportamento podem revelar muita coisa, assim é preciso que você preste atenção no comportamento dela e fique com a pulga atrás da orelha.

Quando a mulher está pulando a cerca, ela muda a rotina e seu comportamento, assim estando atento, comece a listar estas mudanças, que geralmente são: mostra-se cansada quando estão juntos; toda vez atende o telefone longe você; está mais ciumenta do que o normal; parou de criar discussões; prefere sair com as amigas; possui novos hobbies; a todo o momento ela diz que se sente sufocada; esta sempre ocupada; chega em casa mais tarde; e some, desaparece ser dar notícia. Além disso, ela passa a ter voz alterada; a utilização de ‘hum’ e ‘ah’ entre as frases; irritabilidade; e alteração no contato visual. Mesmo que as suspeitas pareçam absurdas, não descarte-as sem antes uma reflexão, sendo que o sentimento de desconfiança já mostra que não existe mais confiança, tanto por sua parte quanto na dela.

Desta forma, procure saber qual o motivo que fez com que você questionasse a fidelidade de sua parceira e procure conversar com ela. Mas e se ela está realmente de traindo, o que fazer? Continuar o namoro? Perdoar ou não esta traição? O fato é que as mulheres são melhores do que os homens na traição, a qual pode estar te enganando há muito tempo. Realmente, se ela está te traindo é porque ela busca o que não tem na relação fora da relação ou porque não está interessada em você e sim no que você tem. É preciso avaliar muito a traição, para realmente saber se existe ou não perdão, assim sente e converse com ela, mas cuidado para não ser enganado novamente. Procure agir e pensa calmamente, pois pode ser uma decisão sem volta, não discuta e muito menos agride uma mulher, mesmo estando ela errada. Se você a ama, será que não é válido dar outra chance? Mas para que isso ocorra é preciso que você tenha a certeza de que ela está arrependida do que fez, caso contrário, a traição poderá se repetir.

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Como descobrir se você está sendo traída!!

Fonte: Hellen Quirino

Como “A Saga de uma Mulher Traída” se referia à traição masculina, então aqui vão dicas sobre como a ala de Vênus pode descobrir que está recebendo o enfeite do cão... Conversei com uma manada de cornas e ouvi diferentes histórias para montar esse esqueminha básico. Quem tiver mais dicas, faça a caridade de acrescentar. Agora é o seguinte, isso é pra ser engraçado, não é um serviço de utilidade pública. Portanto, nada de cair na neurose de virar agente secreto. Se está desconfiando do bofe, o melhor é conversar e lembrar que chifre trocado dói menos.

1 – Amor ao celular – O traidor tem uma paixão incrível pelo celular. Ele o conduz onde estiver. Tá na sala, leva o aparelho; vai pro banheiro, o celular vai junto; sai pra cozinha, coloca o danado no bolso. Isso porque a qualquer momento pode vir uma ligação inoportuna ou uma mensagem. Desconfie também se ele desliga o celular assim que chega em casa e se o alerta de mensagens é no modo silencioso.

2 – Celular desligado - Hoje não existe mais telefone fora da área de cobertura. Só acredite se for no elevador ou subsolos. Como ninguém passa muito tempo nesses locais, não há desculpa. O celular tava no bolso e não pegou???? Pode não, é mentira! E se ele alega que estava descarregado, por que não pediu emprestado?

3 – Ligações apagadas – Você pega o celular dele e não há ligações recentes e nem mensagens? Ele está apagando os rastros.

4 –Cuecas novas – homens não ligam muito para roupas íntimas, diferente das mulheres, que se desdobram para agradar em lingeries. Se antes ele não se incomodava com as cuecas furadas, folgadas e agora se esforça em tê-las impecáveis, olho aberto.

5 – Perfumes – Pelo mesmo motivo acima. Na verdade, mudanças de comportamento em geral, indicam alguma mudança pessoal. Se ele nunca usou perfume e agora só sai após um banho de cheiro e até chegou a comprar um vidrinho, olhe bem para sua testa à procura de algum adorno.

6 – Malhação repentina– O belo nunca levantou peso e agora acorda cedinho pra puxar ferro? É nada...

7 – Presentes – Ele aparece de repente dizendo que comprou tal camisa ou tal perfume. Como assim? De uma hora pra outra? Pode ter sido presente da amante.

8 – Atenção extra – Se ele mudou de comportamento com relação a você, fique atenta. Carinhoso demais, presentes inesperados... Isso pode ser sentimento de culpa, se é que homem sabe o que é isso.

9 – Sexo - Se ele passa a não mais ligar para suas “dores-de-cabeça”, isso é mau sinal. E se ele está com interesse maior em sexo, isso é de se avaliar também, principalmente se chegar com novidades. Novo jeito de pegar, beijar e chegar junto? Novas formas de amor? Hummmmm. Sei não. Aprendeu com quem?

10 – Quantidade – Esse é meio íntimo, mas foi relato de TODAS as cornas: preste atenção na quantidade e consistência do esperma. Isso mesmo: quanto maior a freqüência de ejaculações, menor a quantidade e mais rala é a gosma.

11 – Amigos – sempre tem um que acoberta. Todo caso possui um terceiro elemento. Descubra qual é.

12 – Pastilhas e chicletes no carro – A não ser que ele já tivesse esse costume, é de estranhar a preocupação em manter o hálito fresco.

13 – Palavras novas – ele agora anda com novos termos e até gírias? Pode ser que esteja aprendendo com alguém. A mesma coisa vale para interesses novos e inesperados como livros, revistas, esportes, músicas, etc.

14 – Trabalho – Você nunca pode ir aos encontros do escritório? Cheque os motivos pra ver se o cara não está escondendo algo por lá.

15 – Os clássicos – Estes aqui são manjadinhos, mas não custa verificar: cabelos no carro, mancha de batom, perfume diferente e nomes estranhos na agenda do celular.

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Porque o computador é do sexo feminino?

Abaixo tem 10 provas disso, segue a lista:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.

2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)

3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência. (Esta é fatal!)

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem “bad command” ou “file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!” (Esta é ótima!)

6) Assim que você escolhe um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu salário com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (Esta é cruel, mas convenhamos, é boa!)

8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmo mazinha… oh, oh, oh, oh)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução. (Esta é péssima!)

10) É sempre nos momentos mais importantes que o computador trava.

Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

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20 Maneiras de irritar uma mulher

NÃO FAÇA ESSA BESTEIRA EM CASA VIU!!!

1- Dizer que ela está gorda.


2- Criticar as roupas dela.

3- Falar que roupas ela pode ou não usar (isso realmente irrita).

4- Elogiar alguma mulher na frente dela.

5- Deixar a tampa do vazo sanitário levantada, sem dar descarga e cheio de respingos ;s).

6- Arrotar à mesa.

7- Sujar alguma louça depois que ela acabou de lavar tudo x_x’.

8- Falar que ela não está muito bem com aquela roupa antes dela sair de casa (pode ter certeza que ela vai voltar e se trocar de novo).

9- Falar que a ex fazia tal coisa que ela não faz, o não fazia e vice/versa.

10- Fazer piadinhas infâmes sobre ela na roda de amigos.

11- Imitar o jeito dela andar/ se portar/ falar.

12- Ser mais feminino que ela (afinal uma mulher quer um homem de verdade, não uma coleguinha).

13- Dizer que foi fácil pegar ela pros amigos.

14- Contar para os outros o que rola à dois, e ela descobrir pela fofoqueira da rua.

15- Homem sem atitude/sem pegada.

16- Chegar em uma festa e outra estar com a mesma roupa que ela.

17- O homem confundir o nome dela com o nome de outra.

18- Homem grude.

19- Terminar com ela e ficar com a inimiga dela.

20- Desobedecer o que ela mandar você fazer (incluindo fazer tarefas domésticas e matar barata).

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